2016最新经典搞笑冷幽默段子大全

1、2016 最新经典搞笑冷幽默段子大全2016 最新经典搞笑冷幽默段子大全1、有人问我，钢铁侠和蜘蛛侠都是超级英雄，他们有什么不同 ?答：钢铁侠的钱要多少有多少，蜘蛛侠的钱要多少有多少。2、“怎么让老婆人不出轨。”“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。” “那 TM我得出轨 ! ”3、各种妹子被搭讪时的反应。普通妹子：恩，我还有事，我先走了。萌妹子：麻麻说不可以和陌生人说话。女神妹子：额，你神经病啊!2B 妹子： 你瞅什么玩意儿?瞅我胸是不?给你看给你看，看看看。搭讪男已被吓跑。 。4、女神说她无聊，问我要

2、不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动的反驳：“谁说的?”我心里一喜：“这么说你喜欢我?! ”“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”5、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊?6、大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副“就这点小事你犯 的着吗”的找死脸。7、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。8、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。9、和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗

3、哗一声下来了。10 、女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性。比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。那个翻窗的女汉子无误; 默默等的不是小清新就是宅; 去隔壁的女神腐女对半开; 买零食的绝壁吃货!11、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。 。”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”12、追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗?”妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。

4、。 。”我大惊：“为什么啊?这段时间我们相处的很好啊! ”妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧 ?但是你会爱上厕所吗?”13、男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工 ! 女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。14、 “ 找 对 象 不 一 定 要 找 最 漂 亮 的 ， 但 一 定 要 找 喜 欢的 ! ”“那你喜欢什么样的?”“我喜欢漂亮的”15、男：“我很丑，可是我很。 。”女：“别说了，没有可是。”男：“有钱 ! ”16、妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。 你吃了 5/8 ， 而我吃了3/8 ， 那我该付多少钱?骚年：15 元啊，这也太小儿科了吧，怎

5、么可能难倒我! 妹纸：哎，活该你没有女朋友。 。 。17、老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗?小明：依山尽，因为白日依山尽。老师：。 。 。小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗?老师：谁 ?小明：衡水， 因为衡水老白干。老师：滚出去。18、美术课，老师说：你们说说自己要什么东西，老师画出来，然后送给你们。A:苹果。B:房子。C:小白兔。小明：二维 码。老师：滚。 。19、 315 那天， 我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：“今天是315，不能有假。”20、“工作四年，但加班让我拥有了六年的工作经验。”打算把这句写进简历里，看上去蛮厉害的。听起来也蛮厉害的21、一个MMi来向

6、我推销旅游景区线路图，我问她：“多少 钱 ?”她：“十块钱一张。”我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。她。 。22、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。我好奇问：小心什么?闺蜜说：小心拉大号沾到屎。23、 一个女的坐车相机落在了车上，司机喊： 你相机小姐说：你 TM像鸭司机见状，就开车走了。过了一会，小姐一边追一边喊：师傅，我相机我相机 ! 八、女生宿舍一直有闹鬼的传说。有一次半夜我一个人去上厕所， 突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，对我说： “你看，我没有脚。”我下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉后来那个鬼安慰了我半天。28、这是今天上午

7、第20 个门诊病人了。我已经懒得抬头了。病人先说话了：“大夫，还记得我吗 ?去年，就在去年，您给我看过风湿病。您当时要我注意避免潮湿。”我好像回忆起这个病人来了：“哦，是你。怎么样，今天找我有什么事儿吗?”病人回答说：“我只是想问问您已经一年了，现在我能洗澡了吗?”29、我校校长张大力，在学校50 周年庆典上喝大了，失了颜面，各种发疯各种闹，谁也劝不住。于是教导主任给他老婆打了个电话，他老婆立刻挺个大肚子就赶到酒店来了。一到就给个嘴巴子。校长瞬间酒醒，一声不吭的低着头，跟在老婆身后回家去了。我们大家都愣住了。你想啊，校长一米八多的大高个，他老婆才一米55 的小家碧玉这也太不可思议了。27、一直

8、觉得出数学题的人态度太差了! 不是说求证嘛! 求证啊 ! 求啊 ! 你特么倒是求啊! 我写错了还扣我分呐! 你特么求我的啊嫌我错了你别求我啊! 求别人去啊!28、“我当教练十年，你是我见过的第48 个开车路口左转要绕警察岗的学员。你要是开大公交能把警察叔叔碾死”29、一天我问一哥们儿：左眼跳什么?他说跳财，我又问：那右眼跳什么?他又说跳灾，我还问： 那两眼都跳是什么征兆?他说：说明你准备出车祸，你买的保险起作用了。尼30、小张感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷： “够了 ! 给我停止! 吵死了 ! ”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”